История в картинках (и звуковом файле)

vocaroo.com/i/s0f8FV1RzmaW

---

Твое лицо, когда ты выложил в контакте старые школьные фото 2007 года, которые нашел на сыпающемся винчествере, лежащем в коробке, на одной фото ты стоишь с наставительно поднятым пальцем, делаешь к этой фотографии ироничную подпись "иншалла", а какой-то левый мусульманин ставит лайки на 28 твоих фотографиях:
:V

---

www.hiab.com/ru-RU/startpage/
А вот этот сайт мой первый перевод был, год назад где-то.
*утирает слезу*
Сейчас почитать, так такая херня понаписана.

---

100/1/21

Ну тут сразу все понятно. Любовсь с первого взгляда, попомните мои слова.



Эх, Мурата. Я рассказывал историю One punch man? Паренек по имени One рисовал в школе мангу. Выглядела она вот так.


Ага, именно. Когда он решил начать рисовать мангу на постоянной основе, родные и друзья ему сказали, чтобы он это дело кончал. Он их послушал и поступил на обычную работу, забросив свои потуги. Но поработав с год, этот сударь послал всех сомневающихся нахер, уволился, и стал рисовать свои поделки в виде вебкомиксов. Уже к 30й главе у него было больше тысячи комментариев к каждому обновлению. А потом это увидел Мурата.
Мурата в то время закончил рисовать Eyeshield 21, который можно увидеть выше и валялся в больнице с инфекицей. Когда он прочитал вебмангу ONE'а, он подумал, что если что-то и хочет успеть сделать, так это нарисовать это. Он разоравал свой контракт с ДЖампом(!!!), связался с Ваном и понеслось. После появления первых глав в онлайне (теперь история выглядит вот так ) у пацанов обрывается телефон от предложений различных студий. Теперь выходит манга Мураты, аниме с его рисовкой, и даже экранизация другой вебработы ВАНа, Psycho Mob 100, где рисовку вообще оставили которая была. Вот так. Так что ребята, помните о пареньке по имени ВАН, который не прекратил заниматься своим любимым делом. Don't stop dreaming.

---

Что такое быть тупым? Это только сейчас понять почему Санджи зовут Санджи, а его братанов Ичиджи и Ниджи. Про сестру я вообще молчу, отец видать программистом подрабатывал.

---

Что такое быть тупым? Это только сейчас понять почему Санджи зовут Санджи, а его братанов Ичиджи и Ниджи. Про сестру я вообще молчу, отец видать программистом подрабатывал.

---

Burning hot of 2016

То было поистине потрясающее лето, поддерживаемое в равной пропорции двумя сияющими крыльями - моим временным выздоровлением и Мэй (как я тебя ненавижу, господи... возвращайся скорей). Наступил небольшой перерыв, и, сидя в заливаемом водой Красном селе, где даже яндекс служба погоды плюнула и просто пишет "покайтесь, ибо грядет скоро", можно немного написать о себе.



Индустрия развлечений медленно но верно мутирует в сторону непрофессионального контента. Пресыщение достигло какого-то абсурдного предела, когда с изобретением стримов, подкастов и ютуба, штуки, которые вам нравятся, ПЕРЕСТАЛИ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ. Если вам интересно какое-то явление, скажем про вторую мировую или серийных убийц, chances are, вы можете находить захватывающие вещи по этой тематике до скончания веков. С одной стороны это ужасает, поскольку, как известно, сделать что-то стоящее самому можно только тогда, когда все вокруг уже надоело или кажется говном.* С другой, это дает надежду на более осмысленное провождение старости нежели поход по подъезду вверх и вниз по лестнице в надежде поговорить с кем-то, как это делает один старик у нас в доме. Он кстати как-то раз навернулся и загремел по площадкам с громкими воплями, но никто не вышел его проведать, сам виноват. Мог бы просто сидеть дома и смотреть TOP 10 BEST SWORD FIGHTS IN ANIMES.

*иногда люди делают вещи, когда их что-то вдохновляет, но это называется фэндом, а в этом дневнике мы о фэндоме не говорим.

Изменился и ритейл. Я недавно переводил текст, где компания, производящая конвеерные ленты, восхищалась новыми службами мгновенной доставки (к примеру, если вы не знали, (а я не знал), на амазоне есть типа такой пульт с 1 кнопкой и надписью любимого вами бренда, например TIDE ILI KIPYACHENIE, так вот, вы можете с утра пораньше встать, подойти к этому пульту и жахнуть по кнопке. Пульт сам выйдет в инет, зайдет в базу данный Тайд и закажет вам пачку порошка с доставкой на дом, а вам останется только открыть дверь и расплатиться. Впрочем, скоро наверное пульт и оплачивать будет сам, главное присоединить его к вашей дебетовой карте. Что я кстати и сделал, теперь когда заканчивается моя оплата за мобильный телефон или газ, с карточки автоматически списываются деньги. Так как я хочу, чтобы иногда с нее списывались деньги еще и по моему собственному желанию, я заказал в инет магазинах кресло, три куртки, телефон, нинтендо 3ДС и книжку ХРОНИКИ ВАРКРАФТА. Да, мир изменился. Кстати, тут еще должна быть закрывающая скобка, вот она ).

Меня можно поздравить, ибо изучая новую диету (no carb no sugar) я кроме пельменей и яишницы научился делать рис в пакете, гречу в пакете и овсяную кашу в пакете в пакете. БОЛЕЕ ТОГО, в инет магазине я купил еще и электрический гриль, и за 29 лет моей жизни я могу сказать что это были лучшие потраченные деньги (кроме того раза, когда я купил на выпускном банку отвертки и заблевал весь автобус, это было довольно круто), так как на нем можно готовить что угодно без масла, он готовит сразу с двух сторон и ровно столько, сколько ты ему сказал, а чтобы ты не сказал какой-нибудь херни, в комплекте шла книжка "как готовить на гриле и не говорить грилю херни", так что к вещам в пакете можно добавить готовку МЯСА ПТИЦЫ / КРАСНОГО МЯСА / РЫБЫ / КОПЧЕНОСТЕЙ. So praise me, for i have ascended to a higher plane.

---

YFWNF

В принципе, можно экстраполировать и на оффлайновых друзей.



*positions may interchange

---

Persons of interest

Что мне всегда нравилось в Мистере Ризе, так это простота, с которой он оперирует. Ему вообще плевать на машину, она для него инструмет. Он не связан с ней отношениями родитель/ребенок/джинн, которые одолевают Финча, он не поклоняется ей как Рут, машина для него это такой же пистолет в руке, который помогает ему спасать людей. Для Риза это самое спасение абсолютно инструментально, после всех убийств, которые он совершил для ЦРУ эта бешеная необходимость спасать для него столь же непоколебима как и стрельба по коленочкам (чтобы не дай бог кто не помер). Единственное, что связывает Джона с машиной, вернее, что заставляет его вообще терпеть все эти выкрутасы, так это Финч. Финч вытащил его из той дыры, в которой он оказался, Финч дал ему новую цель и доказал что он еще может приносить пользу. Удивительным образом это зеркально повторяет ситуацию с Рут, которую Машина с ее небесным сиянием чистого компьютерного разума вытащила из дыры разврата, дебоша и заказных убийств. Итак, мы имеем двух спасшихся от проклятия убийц, строгого отца-программиста и бога-машину в младенчестве. Пес и детектив Фаско немого сбоку. А вот кто такая Шо? А никто. Шо - это токен бэдэсс и любовный интерес. Поэтому я не люблю Шо. Не нужна нам Шо в нашей церкви машины. Там все скамейки заняты.

---

PoI5.09

Что? Вместо того, чтобы в одиночку полезть в опасное помещение с предполагаемым вооруженным преступником, Джон Риз воспользовался своим положением в качестве детектива полиции и привел с собой подмогу?

Почему интересно он этого чаще не делает?

А, понятно.

---

You are being watched and you better like it

UNNHHHH

---

ПЕРЕВОДИМ ПЕРЕВОД

---

Needless to say, я уже давно выписался, просто последняя часть оказалась на редкость не заслуживающе внимания. Мы валялись в палатах, пили таблетки и слушали как деды за стеной орут на российскую сборную (по хоккею? футболу? был в мае какой-то чемпионат, кажется). Единственным запоминаюимся моментом была фраза зав. отделением, которую я услышал, сидя на скамейке в и кушая яблоко. Проходя мимо, заведующий уверенно доказывал медсестре, что именно он, а не главный реаниматолог, является, цитирую "повелителем точки G''. Так как я не имел возможности убедиться в способностях как зав. отделением, так и главного реаниматолога в этом вопросе, правдивость данного заявления придется оставить на его совести.

---

Break down one shield and two more will take it's place

Today at Marvel:

"Sure, he wears red white and blue on the outside, but on the inside? It turns out Steve Rogers, a.k.a. Captain America, supports the evil, former Nazi organization, Hydra."
хахаахахахахаххахпфффффф.

UPD - до слез просто

запись создана: 25.05.2016 в 16:50

---

Как-то на одной попойке один ценник-мизантроп-аметист сказал мне "любовь это просто химикаты в голове лол nothing real!"
На что я ответил - мол, нихрена себе, я скажу что если какой-то человек так сильно запал тебе в голову что там уже происходят новые химические процессы, то любовь рельна более чем!

---

Rate of Recovery, pt 2 - 4-4-9

Очнулся я я какой-то белой комнате с трубкой во рту. Трубка мне сразу не понравилась, так что я неодобряюще замычал. Болело в принципе все, но больше всего бок справа. Так как почку при пересадке разворачивают, это означало, что мне досталась от усопшего левая почка. Я думаю, это потому что я левша, уверен с научной точки зрения так и есть. Тут трубку потянули и вытащили и я смог нормально вздохнуть и оглядеться.
Рассматривать сложившуюся вокруг ситуацию я буду от малого к большему, по немногу расширяя круг обозрения. Начнем с самого малого - самого меня и конструкции, на которой я лежал.
Это было одно из тех потрясающих изобретений 21 века, кровать с регулируемой спинкой. К сожалению, пульт мне никто давать не собирался, так что я все 4 дня пребывания находился в одном и том же положении в 21% наклона. Да, подушки на этой опочивальне не предусматривалось. Вместо одеяла мои обнаженные телеса укрывало покрывало, на которое сверху нкинули что-то шерстяное. Так как по алйменту я скорее хаотик, то этот укрывальный сендвич постоянно барабался. Говоря о барбании, какой-то гений вместо простыни постелил ТРИ (3) отдельные полосы ткани, по причине мне неизвестной. Надо ли говорить, что спустя пару часов все 3 оказались скомканы где-то в ногах, оставив меня голой задницей на синеньком покрытии.
Чеж ты все это не поправил? - спросит меня читатель. Ага.
Тут мы плавно переходим к причине моего вечного раздражения, которое закончилось только с отъездом из реанимации. Как рабы в колизее древнего Рима были прикованы к стенам, так и я был прочно прикреплен к свому дезигнейтед спальному месту. Перечислим эти оковы.
1) с левой стороны 3 датчика прикленных к коже и присоединенные к ним провода коннектили меня к специальной машине, которую мы так часто видим в фильмах - да да, ту самую с полоской которая делает БИП БИП БИП БИИИИИИИИИ если что-то идет не так. Еще эта машина меряла сердечный ритм, температуру и давление. Еще была такая штучка на палец типа прищепки, но что она меряла я не понял, поэтому при любом удобном случае я эту прищепку выкидывал за борт. Машина обиженно тренькала, но не настолько громко, чтобы обратить на это внимание персонала.
2) с правой стороны в самом боку торчала трубка, отвечающая за выход из организма всяких отходов. Долго я на нее налюбоваться не успел, так как пришел доктор, сказал магическое "глубокий вдох" и эту штуку выдернул. Я потом узнал, что она называлась дренаж. Я думал, дренаж это когда лодка тонет, и кто-то стоит в трюме и выкачивает воду за борт.
3) с правой стороны в шее, где остался торчать магический катетер, работала капельница. Капельница доставляла всевозможные питательные вещества вместо еды, что еще раз доказывает, что вся эта кулинария суть лженаука, а наесться можно за 20 минут, прокапав себе какой-нибудь дряни. К слову, за 4 дня я не разу не был голоден.
4) ну и наконец уретральный катетер, замечательная штука, с которой стоит познакомиться всем, кто думает что в его жизни все слишком хорошо. Сразу станет не очень хорошо. Не буду сильно распространяться в плане анатомических подробностей, скажу только что эта штука внутри тебя доходит до самого нутра, где удерживается специальным надутым шариком. Также в комплекте присутствует специальный чемодан, который ты носишь при хотьбе как набор кодов по активации ядерных ракет - очень страшно. Чемодан измеряет количество выделенной жидкости, а при заполнении внизу есть специальный клапан, который надо повернуть. Очень символично. Из дополнительных смешных подробностей - ночью у моего напарника по пересадке этот самый катетер перстал работать, и ему его пришлось вытаскивать и вставлять новый (что вообще-то делается под наркозом во время самой операции, так что я ему не завидую) да еще и не один раз. К слову, стоит это чудо техники неделю, и за эту неделю ты начинаешь проклинать и его и себя и свою почку и небо и самого Аллаха.
Все эти рестрикции мешали не то что вставать (о вставании чуть позже) но даже нормально шевелиться. Всегде был шанс что что-то с какой-нибудь стороны дернется и будет ПРИСКОРБНАЯ СИТУАЦИЯ. Но вроде обошлось, хотя в мое предыдущее лежание в больнице я как-то сумел ночью отодрать шейный катетер (а он пришит вообще-то) и чуть его не вытащить нахрен. Ну да ладно.
Время от времени подходил мед персонал и давал в преступном количестве таблетки. О, это были самые разные таблетки, всех цветов и размеров! Было их, я запомнил, 11.
Потом, по прошествии дня, мне наказали заказать из дома бондаж (мне до этого казалось, что это что-то из БДСМ), которым можно было бы обвязаться при вставании. Сделано это было для того, чтобы приди мне в голову мысль подпрыгнуть или напрячься изо всех сил, половина брюшной полости не разъехалась бы во все стороны.
-Да ладно, - сказал я, - я же не наркоман какой, прыгать. Может, без него?
Дежурный врач покачал головой и спросил только один вопрос, после которого я молча сделал все что требовалось.
-А если чихнешь?
Обвязавшись эластичным бондажем и получив временную свободу от ненавистных трубочек и проводков, я встал и даже немного пошагал. Также появилась возможность осмотреть себя, что я и сделал, получив для рассмотрения информацию о своих швах. А вместо швов у меня были скрепки, очень напоминающие канцелярские. Почему то меня это рассмешило.
Теперь можно рассказать о соседях по палате. Было у нас в палате №9 четыре койки, и все четыре были заняты. Одним из присутствующих был мой коллега по полученной почке, предприимчивый кореец по фамилии Юн. Правда, звали его Олег, так что были у меня определенные сомнения. Был он ничего, хотя и любил учить жизни, ну да это все любят делать. А вот два других...
Оба этих престарелых мудака джентельмена страдали наслаждались алкоголизмом, а это, помимо общих проблем имеет одну довольно специфическую. А именно, после такого мощного наркоза можно проснуться ебанутым на всю голову. И не известно, когда это пройдет, может через месяц а может никогда. Хотя, возможно что это у них было врожденное. Один, к примеру, очнувшись после операции наотрез отказался выпускать изо рта спасительную дыхательную трубку, вцепившись в нее своими старческими зубами. Не обращая внимания на вопли санитаров он метал во все стороны яростные взгляды, злобно рычал и челюстей не разжимал. Даже когда заведущий отделением начал выдирать это гребаную трудку, доблестный пенсионер напряг все свои мощи, обосрался но трубку не отдал. Так что его оставили в покое на время, периодически предпринимая дополнительные попытки. На момент моего отъезда из реанимации ситуация не изменилась.
Второй кретин дожрался до инсульта, поэтому после операции у него отказали все конечности. Ему прописали специалиста по лечебной физкультуре, которая заставляла его сжимать кулачки и двигать ножками. Пациент с благодарностью относился к предоставляемому лучению, поэтому в тот момент, когда он смог двигать пальцами, он первым делом показал средний палец сначала ей, а потом с гордым видом обвел им всю палату, какбы благославляя нас на пешее путешествие в известную сторону. Также этот индивид заслужил мое недовольсто своими родственниками. Дело в том, что а)часы посещения составляют 3 часа с 16-00 до 19-00, и б) В РЕАНИМАИЮ ЕПТ НИКОГО НЕ ПУСКАЮТ! Каким-то образом эти мутанты мало того что пробились в эту святая святых, так еще и приходили в 11(!!!) часов вечера! Какого хера им это позволялось я так и не понял, возможно это были представители тех самых таинственных Иллюминати, для которых открыты все двери. Потерпевший очень любил своих родственников, так что в один из дней их появления он встетил их своим новооткрытым трюком со средним пальцем. Занавес.
Если говорить о вещах более прозаичных, то делать в реанимации абсолютно нечего. Ты лежишь, бессмысленно вертя головой, отмеряя время по поглощяемым таблеткам и жужжанием измеряющей аппаратуры. На третий день главная сестра сжалилась надо мной и дала почитать "Как закалялась сталь" и "Честь" Медынского. Оба романа оставили у меня смешанное впечатление, так как в обоих высоко превозносились общественные начала и доказывалась необходимость всего себя отдавать на благо государства. Отдавать себя я не хотел, но больше делать было нечего, так что приходилось читать.
После 4х довольно, прямо скажем, отвратных деньков, нас собрались переводить на стационар. Одетые в уже привычные простыни, мы с коллегой сидели на креслах, готовые к перевозке, как вдруг прозвучала сирена и все врачи, схватив аппарат для дефибриляции умчались вон. Так мы просидели в неуютном молчании минут 15, пока в палату не привезли дородную женщину без сознания. За ней тащился весь персонал, распекая ее на все корки. Apparently, рекомая женщина посещала реанимацию не реже раз в неделю, периодически ужираясь таблетками по причине редкостной ебанутости депрессии. После долгих пререканий относительно того, стоит ли ее вообще оживлять в следующий раз, народ наконец вспомнил о нас и дал команду вывезти к чертовой матери. Так я покинул палату номер 9, надеюсь, перманентно.


Конец второй части.

---

Rate of Recovery, pt 1 - Preparations

Итак, как некоторые здесь в курсе, 4 года назад со мной случилась некая неприятность, а именно обнаружилось, что мои личные почки отчего-то решили перестать функционировать. При этом моя жизнь несколько изменилась, в частности мне пришлось ограничиться в пожирании сыра, а сыр - это одна из благодатей человечества. Естественно, я был недоволен. Меня приписали к специальном роботу, который помогал мне оставаться в живых 3 раза в неделю. К роботу прилагалась ужасная бабка, лежащая по соедству. Бабка не затыкалась все четыре года подряд. И вот.

Здесь и далее повествование выполнено в виде рассказа, с незначительными преукрасами.

Дело было ХХ мая 20ХХ года, девять часов вечера по московскому времени. Я сидел на своем диванчике, когда внезапно позвонил телефон.
-Ало.
-Ало! Алексей, это твой лечащий врач, Аристарх Платоныч. Собирай-ка свои монатки и поехали на операцию.
-Какая операция, доктор? Ночь на дворе, я курочки поел, стрим смотрю, по Дарк Соулс.
-Ну, курицу мы из тебя вытащим, операция пройдет под светом луны, а Дарк соулс легкая игра, я ее за два часа прошел. Так что слезай со своего дивана и вперед.
Сказать, что я слез с дивана мало - я с него сполз. Меня обхватил на некоторое время страшный мандраж, который часто сопровождает события, резко меняющие ваше повседневное существование. Но я быстро взял себя в руки.
-ОК ГУГЛ, - взыл я, - ТАКСИ!
Гугл милосердно выбрал мне ближайшее к дому такси, которое подъехало за 2(!) минуты. Под окнами что ли дежурили? В любом случае, я протянл дрожащей рукой водителю тысячную бумажку, поглядел на него глазами вытащенной из реки рыбы и приказал отправляться в НИИ Скорой помощи (2.5 звезды из 5 по отзывам обывателей)
Водителсь сначала пытался со мной болтать, но я сидел как ацтекское идолище, не двигаясь ни на миллиметр и уставившись на дорогу. Рот мой принял форму перевернутой буквы U. Я одновременно хотел, чтобы мы доехали быстрее и не доехали никогда. Видя мое состояние, водитель заткнулся и включил радио. Так, под радостные вопли Марая Керри, мы умчались в ночь.
Подъехав на Будапештскую улицу, (интересно, в Будапеште есть Петербургская улица?) я забрался внутрь института и отправился в приемный покой. Там я встретил Аристарха Платоныча.
-А, Алексей! Садись на синий диванчик и отдыхай, а мы пока документики оформим. Какая у тебя группа крови?
-Понятия не имею.
-Ну ладно, надеюсь почка подойдет! Не так много в мире разных групп крови.
-В-восемь?
-Почти угадал. Ну отдыхай, отдыхай.
Я уселся на синий диванчик в окружении других индивидов, которым не повезло оказаться в столь поздний час в приемном покое. По встроенному телевизору шел фильм с Лиамом Нисоном.
-Я не знаю кто ты, - вещал Лиам в телефон, - но я найду тебя, и я убью тебя.
"Такой врать не будет, найдет и убьет", подумал я. Тем временем меня пару раз вызвали в сопутствующие кабинеты, для снятия копий с документов и беглого осмотра, чтобы убедиться, не помру ли я за 5 минут до операции. Хмурый терапевт послушала мое хриплое дыхание и задала пару вопросов.
-Курите?
-Курение для слабых.
-Пьете?
-Чай Липтон ледяная свежесть.
-Наркотики?
-Ворлд оф Варкрафт.
-За паладина играете?
-Нет.
-Хорошо.
Терапевт поставила несколько галочек в своей карте и отправила меня на рентген. Был это, хотя, на мой взгляд какой-то ненастоящий рентген - мне не выдали защитного халата и не прозвучало волшебной фразы "не дышите". Наверное, какая-то внутреняя шутка. После этих мытарств мы с медбратом прошли по темным зловещим коридорам института. Пришли мы отчего-то в кардио-хирургию.
-А Вы не ошиблись? Мне не сердце пересаживают, а почку.
-Да не волнуйтесь, это просто так написано. Заходите, Вас уже ждут.
Меня действительно ждало несколько улыбчивых медсестер. Пока я заходил, по отделению провезли на каталке какого-то мужика, завернутого в простыню. Его провожала женщина, махая платочком и утирая им слезы.
Меня окликнула одно из сестер.
-Кто тут курочку ел вечером?
Я похолодел.
-Предположим, я.
Медсестра помахала в воздухе грелкой и огромным шприцом.
-Заходите.
Следующие десять минут я пожалуй опущу. После тока как я, завернутый только в простыню, выполз из того кабинета, меня уже ждала другая сестра с ведром одноразовых бритв.
-А, -слабо сказал я, -живот будем брить?
Медсестра хмуро посмотрела на меня.
-Всего. Для безопасности.
Когда она говорила всего, она ничуть не шутила. Волосы остались только на голове. После чего я уселся на местную кушетку и стал ждать. Через некоторое время из-за угла, где ранее исчез мужик на койке, вышел хирург. Я его сразу узнал, было в нем знаете что-то такое, хирургическое.
-Алексей Владимирович?
Я поднял руку.
-Ага. Ну, как вы знаете у человека две почки, поэтому мы можем оборудовтаь органами почившего сразу двух человек. Вашего будущего брата по почке вы недавно наблюдали. Так как операция займет часа четыре, предлагаю пока найти себе палату и поспать там немного. Ну, чтобы не сидеть тут в этой тоге, как... как..
-Как Геркулес?
Хирург сочуственно оглядел меня, рассмеялся и ушел. А я побрел искать пустую палату. К сожалению, найти удалось только палату, свободную наполовину, поэтому как только я улегся, раздался пропитый голос.
-Эй, ты откуда будешь?
-Улица Пушкина, дом Колотушкина, - огрызнулся я. Был я не в лучшем настроении для беседы. Голос заткнулся.
Сказать, что я проспал эти четыре часа было бы враньем. Я то проваливался в тревожную дрему, то с ужасом просыпался. Способа узнать, сколько времени прошло я не имел, так что мне в моем воспаленном сознании все время казалось, что сейчас примерно три ночи. Наконец, со скрипом колесницы смерти в палату въехала каталка.
Глядя на проносящийся мимо меня потолок снизу, я оценивал свои предыдущие решения в жизни, приведшие меня в эту точку пространства и времени. Много ли было среди них ошибок? Многого бы можно было избежать? Всю эту лирику прервало лицо анастазеолога.
-Добрый вечер, меня зовут Янезапомнил Егоимявич, и сейчас мы будем с вами отключаться. Наркоз настолько силен, что естественная вентиляция организма с помощью легких отключается и поддерживать тело кислородом мы будем с помошью вот этой трубки.
Анастезиолог помахал перед моими глазами белой ребристой трубкой. Выглядела она неприятно (запомните эту трубку, мы с ней еще встретимся). После этого мне на голову надешли белый мешок, видимо чтобы я не стал всвидетелем ужасный вещей, которые тем временем делали с моей шеей. Впрочем, я и так знал, что там творится - мне для облегчения доступа к вене вставляли шейный катетер. Катетер представляет собой небольшую трубочку снаружи и длинную полую струну внутри. Насколько внутри? Проведите пальцем от своей шеи с правой стороны вашего до сердца. Вот такой, да. После установки мешок сняли и дали подышать вкусным газом через маску.
-Посчитайте до десяти, - сказал врач.
"Вот он мой, мой звездный час!", - подумал я, в течении трех предыдущих своих операций в жизни не выполнивший этой задачи.
-Раз!, сказал я в маску.


Конец первой части.
-

---

удивителбные приключения в реанимации часть вторая смертельные деды пожиратели дыхательных трубок капельницы как еда и катетр в уретре все это и многое другое в увлекательной повести rate of recovery SOON

---

French Souls

Тем временем богомерзкие японцы создали нечто среднее между Онимушей и Дарк Соулсом. В игре под название NIOH (Разумеется, ПС4 эксклюзив, кто бы епт сомневался) мы управляем европейским самураем, который раздает люлей всяким ёкаям и они. Из фич замечен призыв духов погибших на местности игроков (от них остаются торчащие из земли мечи, рядом с которыми указаны уровень погибшего и причина его безвременной кончины) и наблюдение их последних мновений перед смертью (работает и на НПС). Игра сейчас существует в виде демки, а людям ее прошедшим выдадут УНИКАЛЬНЫЙ КОНТЕНТ.
...конечно, одним из плюсов ДС всегда была ее адская атмосфера безумного европейского средневековья, но было бы интересно посмотреть на фантазию японцев про собственный фольклор. Увы, политика Сони относительно сетевого режима отбивает всякое желание приобретать ПС4.

---

Четко японцы работают, час в час прошел. Хотя по ощущениям очень короткая, хочется больше. Все локации восхитительные, все боссы к сожалению легкие. Кроме Чемпиона и Безымянного короля, вот эти ребята поджигают задницу очень неплохо. Концовку получил самую дурную, буду нг+ наверное пробовать.