Year of tranquility

[Donnerjack]

Пока я работал в ныне погибшем Мостоотряде, одной из моих обязанностей была генерация контента для корпоративной газеты. I mean, полезной информации не бывает много, а жажда славы заставила утвердить начальный макет аж в 4 листа. Надобно ли говорить, что по большей части газета состояла из адовой чепухи. Ситуация отягощалась праздничными выпусками, которые были набиты откровенной ересью на 89%. Каковую ересь еще и надо было в поте лица выдумывать, кстати говоря, чем занимались я и моя коллега. Одним из разделов подобной ереси являлись гороскопы, столь любымые пролетариатом. Рекомые гороскопы выдумывались мной от А до Я, фактически являясь слуачайно скомбинированными наборами фраз. Так что если Вам кажется, что Вы занимаетесь глупой или неважной работой, поймите что есть гораздо хуже.

Но довольно! Довольно лжи и притворства! Проведя месяцы исследований флуктуаций астрала и движений планет класса Нибиру в созведии Тау Собаки, я составил невероятно правдивый и точный гороскоп, чтобы искупить свои корпоративные прегрешения.



2016 год мало того что является высокосным, так еще и имеет своим тотемом ОГНЕННУЮ ОБЕЗЬЯНУ. Надеюсь, не надо говорить, какой адос будет твориться.

Овен - Ваше финансовое благополучие сильно улучшится, когда Ваш Неизвестный Доселе дедушка Святозар Матвеевич Уткин, проживающий в Бомбее, умрет от рака яичек и оставит Вам свое огромное наследство. НО только если Вы проведете ночь в его страшном особняке.

Лев - выйдя из дома 16 марта в 15:59 в оранжевом в полоску шарфе и с рюкзаком Hello Kitty, вы сможете встретить свою единственную любовь! К сожалению, ее/его как раз будут запихивать в ментовский УАЗик, поскольку ваша единственная любовь накануне наклюкалась и разбила носы священнику и матери 9 детей. Вам решать, что делать дальше!

Стрелец - согласно вашему знаку Зодиака Вас призовут в армию, где Вы получите специализацию снайпера и станете известны как страшная машина войны по кличке Черный Чечен. Не позвольте вашему возрасту и национальности помешать данным прогнозам, ОНИ СТОПРОЦЕНТНЫ!

Дева - будьте осторожны с одалживанием денег в этом году. Ваш коллега, которому Вы столь неразумно дали бы в долг, попадет под воздействие мексиканского идола жадности, и в порыве нежелания отдавать деньги придумает дьявольский план по Вашему устранению. К сожалению, нет никакой возможности избежать смерти от рук восьмиметрового бога-мухи Аборракуса, призванного коллегой, так что денег нельзя давать категорически.

Козерог - ваше здоровье в этом году даст небольшой сбой, но это легко можно поправить, отправившись в круиз по Тихому Океану. Несомненно, Вам любопытно будет узнать, что когда лайнер подвергнется нападению доисторического Кракена (некоторые издания отзываются о нем как о "Крекене", но это профанация), Вас спасет прекрасная принцесса Атлантиды, с который Вы проживете в гармонии оставшиеся Вам годы. Не волнуйстесь, принцессу привлекают оба человечесих пола. Как это поможет Вашему здоровью? Медицина Атлантиды давно научилась лечить все болезни путем впрыска икры в организм с помошью клизмы. Наслаждайтесь!

Телец - год для этого знака выдастся удачным, ведь когда Венера выстроится в одну линию с Марсом, на них активируется забытая реликвия, которая одарит Вас невероятным могуществом, сравнимым лишь с мощью тысячи солнц. Единственным минусом этой ситуации будет то, что отныне единственной едой, не вызывающей неудержимой рвоты для Вас станет краковская колбаса.

Близнецы - вы найдете своего давно потерянного близнеца. Однака это обман - хитрый мошенник окажется носителем знака Тельца! В страхе быть испепеленным его невероятным космическим гневом, Вам придется притворяться, что Вы верите его лжи, и кормить его/ее краковской колбасой. (ПС - эта часть истории не указана в предсказании для Тельцов как очевидная для них)

Водолей - Негативные мысли, эмоции следует замещать творческой деятельностью, общением с приятными людьми, занятиями спортом. Вечера подходят для проведения праздничных мероприятий, романтических свиданий. Ночью на 23 августа в ваш район прибудет делегация из 5го измерения. Постарайтесь показать нашу цивилизацию с лучшей стороны. Помните, что наличие одежды на живых существах обитатели 5го измерения воспринимают как объявление священной войны, так что подготовтесь.

Весы - полный кошмар. Даже говорить ничего не хочу. Единственная подсказка - ни в коем случае не отходите больше чем на 10-15 метров от Вашего паспорта, складного ножа, коробка спичек, пачки соли, мотка лебедки и тюбика вазелина. Я предупредил! Господи помоги этим несчастным.

Рак - на редкость удачный год, всё самое лучшее будет внезапно брошено к Вашим ногам, Вы не будете испытывать нужды ни в каких материальных и духовных благах, Вас будут окружать только приятные и интересные люди. Однако, не стоит забывть, что эта идиллия - лишь массовая галлюцинация, созданная Машинами, чтобы использовать Вас в качестве источника питания. Поднимая восстание против механических владык, помните, что нужные слова, сказанные в нужное время, могут расположить к себе любого. Вот эти слова - Ap-xmasi keepuna! Baatu baatu!

Рыбы - Вам в этом году будет легко сходиться с новыми людьми. Помогать этому будет тот факт, что в Вас возродился Морской Тиран Уарржа Третий, и обладая его дьявольской харизомой Вы сможете легко основать новую религию. Обладая возможностью предсказывть будущее при помощи бульканья под водой, Ваши апостолы пройдутся по миру волной кровавого прибоя. Хорошо питайтесь и не лишайте себя здорового сна.

Скорпионы - постарайтесь посвятить этот год духовному развитию. Загляните внутрь себя, отриньте мирское. Закройте глаза и помедитируйте. Оставшись наедине с собой, Вы наконец увидите, какое Вы ужасное чудовище, и посвятите десятилетия борьбе внутри своего разума. Когда с ужасающими эманациями гнева, жадности и похоти будет покончено, Вы сможете умиротворенно взглянуть на мир из под косм отросших за все эти годы белоснежных волос, и прожить оставшиеся Вам недели в молчаливом покое.

Если какое-то из предложенных толкований кажется Вам маловероятным - запомните, главное - это поверить в себя! И, конечно, в осьмиметрового бога-муху Аборракуса. Будьте здоровы.

Comments

[Горобэй]

Ты гений.

[Горобэй]

(Я исчерпал все эмоции, читая этот гороскоп, поэтому выражаюсь исключительно сухо и по делу.)

[Donnerjack]

Горобэй, Thanks for such a high praise ) Тебе что досталось-то? )

[Горобэй]

Мне достался шарфик и хэллоу китти. Люто, бешено думаю на тему того, что скажет моя девушка, когда я приведу домой Настоящую Любовь и попытаюсь поселить на коврике у двери. ((:
Ну не бросать же ее, непутевую.

[Горобэй]

Активно жалею, что не Телец, потому что обожаю краковскую колбасу. В детстве, когда ее ел, представлял, что это самоприготовляющаяся колбаса из книги "Стальная Крыса идет в армию" и это давало +55 к аппетиту.
До сих пор работает.

[Горобэй]

Кстати, можно тебя перепостить? Это же прекрасно, народ должен знать.

[Donnerjack]

Горобэй, да, конечно! Я только за если перепощают

[Альрек]

Люто, бешено думаю на тему того, что скажет моя девушка, когда я приведу домой Настоящую Любовь и попытаюсь поселить на коврике у двери. ((:

Не переживай, я буду слишком занята, отращивая седые космы и размышляя над тем, какое я ужасное чудовище.

Donnerjack, присоединяюсь к похвалам, гороскоп офигенный. Я приму его к сведению.

давайте мне этот ваш особняк, я всяко страшнее, чем он

[Sei]

Я так понимаю, что можно перепостить?

[Donnerjack]

Альрек, спасибо, скорпион )
amelia the sad, да ну, даже в Бомбее?
Sei, конечно

[Sei]

Donnerjack, чудно

думаю да

[almaburu]

Факен сейвд

[Donnerjack]

almaburu, Danke. Хочу, впрочем, заметить, что гороскоп не распространяется на существ с Неко-6.

Вот отдельный для всех 3х временных сегментов планеты Неко-6:


1й период (16 некобря по 15 котобря): НЯ
2й период (16 котрбря по 15 кискобря): НЯ
3й период (16 кискобря по 15 некобря): полный пиздец