Да, над общечеловеческим общением работать и работать.

Больница - Алексей (далее А) и Болтливая Старая Женщина (далее БСЖ)

БСЖ: бла-бла-бла рыжий кот
БСЖ: бла-бла-бла сердце прихватило
БСЖ: бла-бла-бла смотрю дом-2
А: Смотрите? А лет-то вам сколько?
БСЖ: 83!
А: Ну, он вас небось переживет!
БСЖ: ...
А: ... М.

---

Строительная отрасль в славном городе СПБ переживает не лучшие времена. Грядут сокращния, увольнения, отпуска без сохранения. Я понял, что и нашей компании настал ананас, когда в туалете вместо бумажных салфеток повесили главбуха ПОЛОТЕНЦЕ. В кабинку туалета я заходить не стал, мало ли что там вместо туалетной бумаги

---

*супермаркет*
салаты
87
92
85
90
37
Хм?
Салат "Крабовый" (сост мяс краб зам идент нат рыб опилк кост мук япон рыб пут гроб гроб кладб пдр)
Уже и крабового мяса жалко!

---

Несмотря на то, что аниме я уже вроде как не смотрю, (кроме Гинтамы, но она, как известно, не аниме а 8ое чудо света), вот небольшой омаж.

-Тсуна-кун! Тсуна-кун! Это я, Вакаба!
-Начинается.
-Неужели ты не узнал меня? Вспомни, как жестокая судьба разлучила нас, и мы поклялись найти друг друга снова, даже если и в другой жизни! Спустя поколения я снова...
Тсуна с размаху треснул себя по лбу и проснулся.
Каждую ночь ему снилась подобная дрянь. Какие-то потерянные во времени бывшие девушки, древние духи, желающие заключить контракты, демоны, всякая потусторонняя шваль. Всю эту толпу Тсуна не любил, так как она лишала его спокойного сна, а в его положении сон был ой как необходим. Кстати о положении.
Тсуна огляделся. На кровати в обнимку с ним никто не лежал. Никаких кошко-девочек, лоли-ведьм, пришелиц из будущего с зелеными волосами и, самое главное, никаких мужиков обсыпанных лепестками роз вместо одежды. Ну, уже хорошо.
Тсуна выбрался из постели и с привычным унылым видом выглянул из окна. Все как всегда – на улицах Нью-Токио-Овары-четыре творился сущий кошмар. Какие-то гигантские роботы лупцевали друг друга в районе библиотеки, выкрикивая всякие бессмысленные вещи типа «Клинок Юного Ветра Справедливости! Мощь моего сердца, пой!». По небу пролетел косяк ведьм на метлах, за ними гнался сверхновый правительственный истребитель Мисаки-У (Тсуна подозревал, что рано или поздно он рухнет у него во дворе, и единственным, кто сможет его пилотировать, несомненно, окажется он сам. Такое уже бывало). Какие-то маги устроили пикет рядом с университетом Псионических Наук, рядом тусили адепты Шестнадцатой Евангелической Бригады, ожидая, не начнется ли потасовка – святые отцы не упускали возможности начистить репу как еретикам магам, так и ненавистному научному персоналу. Кстати говоря, надо проверить почтовый ящик, там наверняка есть приглашения во все вышеуказанные организации.
«Будет, чем печку топить», подумал было Тсуна, но вспомнил, что печки были объявлены вне закона, как антияпонские, и публично уничтожены. Остались только котатсу, тысячи котатсу. Вздохнув о несовершенстве мира, Тсуна отошел от окна и пошел умываться.
Спустившись в гостиную, он включил телевизор и принялся готовить себе нехитрый завтрак. Жил Тсуна один, потому что его мама оказалась Духом Познания и спасла мир как-то раз, при этом воплотившись в каждой капле росы, ну или типа того, а отец был самым знаменитым Охотником на вампиров демонов вед ьм ниндзя шпионом трансформером, поэтому дома его никогда не было. Впрочем, это не останавливало его от бесконечного потока писем с разного рода странными намеками, типа «Сегодня шестой год шестого века шестого цикла, Тсуна. Я думаю, ты ЗНАЕШЬ, что нужно делать. Если нет, найди меня, я сейчас в галактике Ужасной Зеленой Смерти». Ничего такого Тсуна не знал, а лететь в галактику ему не хотелось, поэтому письма копились в углу, ожидая, пока закон о запрете печек будет отменен более разумным министром.
Министр, тем временам, вещал из телевизора про повышение цен на бутылочки с маной в магазинах и проблемы гаремных районов на востоке, где борьба за Неуклюжих Стеснительных Парней, похоже, дошла до применения химического оружия. Мельком обмолвившись об очередном метеорите, упавшем на Осаку (был открыт новый неизвестный металл, который свалили в море к другим неизвестным металлам), министр сделал знак «виктори», спел песенку про дружелюбного кальмара и отключился. Прослушав сводку погоды, которая включала в себя предполагаемые места приземления летающих тарелок и магических кислотных дождей, Тсуна выключил телевизор и вышел из дому. Пора было искать гребаную школу, здание которой было построено на древнем синтоистском кладбище, из-за чего постоянно перемещалось по городу каждую полночь, при это меняя цвет и размер. Что-то подобное происходило и с ночным уборщиком, который во вторник щеголял новым хвостом семи разных цветов.
-Мы ждали тебя, Тсуна-сан.
На лужайке сидела толпа ниндзя в ярких комбинезонах.
-В древнем пророчестве было сказано...
-Да да да, пророчество, легендарный воин, шаринган, энергия цы. Идите, в общем, отсюда.
Ниндзя обиженно загалдели, но Тсуна применил заклинание телепортации и очутился в другом районе. Все равно, школу он найдет ровно через пять минут после начала занятий, чтобы картинно вбежать на урок и столкнуться перед дверью с новой ученицей, которую перевели из другой школы, но на самом деле которая тайная принцесса магического мира, яда яда, ну в общем понятно.
Оказавшись в темном грязном переулке из тех, где за пару йен можно было купить себе трахею или новую волшебную палочку (или новую волшебную трахею), Тсуна пошел на север. Сегодня предстоял еще один день поисков единственного, что в этом долбанутом мире имело хоть какую-то ценность – возможности свалить отсюда ко всем чертям. Этим героическим занятием он занимался уже третий год, прочесывая школьную библиотеку в поисках СПОСОБА. Поиски не проходили безрезультатно – за все это время он нашел более десятка вероятных благодетелей, но все они хотели в обмен его душу или возможность сплясать джигу на пепелище старого мира, а это звучало как-то неприятно.
Прошлявшись по городу ровно до начала первого урока, Тсуна наконец набрел на школу.
«-Итачи с кашей», выругался он, потому что школа нынче напоминала уходящую в бесконечность башню, с вершиной, скрытой в облаках. Вокруг башни летали демоны, из окон-бойниц кто-то лениво отстреливался из автомата. Лифта в этом паноптикуме не предвиделось. Тсуна вздохнул, проигнорировал упавший сверху учебник по теоретической некромантии, который все еще сжимала чья-то рука, и шагнул внутрь.
Уроки прошли без эксцессов. Половина класса, как всегда, «сильно изменились за лето», хотя прошел только один день, привалила толпа новых учеников (богов темного пантеона три штуки, олицетворений грехов этого мира две штуки, существо из отрицательной материи минус одна штука), а учитель по химии встретил в кабинете самого себя из будущего и взорвался из-за созданного парадокса. Так что один урок, можно сказать, пропал.
Наконец, Тсуна добрался до читального зала. Наугад взяв десяток книг, он погрузился в чтение. Не имело ни малейшего смысла искать что-либо в библиотечном каталоге – во первых, вместо каталога присутствовала только жутко надоедливая девочка-компьютер А-1, а во вторых содержимое библиотеки менялось каждую ночь.
В этот раз Тсуне повезло. Одна из книг оказалась гримуаром вызова существ западной мифологии, среди которых оказался некий джинн. Данный персонаж выполнял пожелания своего хозяина, при этом не обещая сожрать его потроха с кубиками Галины Бланки. Правда, упоминалось что создание любит пошутить или выполнить желание с изрядной долей иронии. Впрочем, к иронии Тсуне было не привыкать – он как-то раз нашел в ванной русалку, и долго об этом думал. Забрав фолиант с собой, Тсуна покинул библиотеку. А-1 посмотрела на него безжизненными фиалковыми глазами.
-Просьба. Научи меня любви, Тсуна-кун.
-Потом как-нибудь.
-Вопрос. Потом это когда.
-Никогда.
По дороге домой Тсуна зашел в Таинственную Лавку и приобрел старую бронзовую лампу. В обмен продавец предлагал Тсуне вступить в легион проклятых космических пиратов, ну или тысячу йен. В том, что в лампе сидит джинн, не было никаких сомнений - тут везде кто-то сидел, особенно в режущих предметах.
Этим вечером Тсуна сидел у себя в комнате, обложившись разного рода необходимыми предметами, например дробовиком с солью и циркулярной пилой – мало ли что. Глубоко вздохнув, Тсуна потер лампу, как того требовала книга. Из нее тут же повалил ядовито желтый дым. Постепенно дым собрался в хитрого вида старичка в тюрбане и седой бороденкой.
-Трах-тибидох.
-Тебе того же. Ты джинн?
-Джинн, о сиятельный столб мироздания, чье благородство омывается лишь реками твоего…
-Достаточно. Тут вот написано, что ты исполняешь три желания.
-Все верно, о всеблагой лорд пространства, чьи башмаки попирают…
-Попирают! Еще как попирают, помолчи. Так вот, мне нужно только одно. Понял? Одно гребаное желание. Вытащи меня из этого кошмара, я хочу отсюда свалить.
Джинн задумчиво пощипал себя за бороду.
-Как необычно, мой рахат-лукумный повелитель.
-Рахат-что… Короче, ты слышал. Ты можешь это сделать? Отправить меня в какой-нибудь другой мир? Не такой, как этот?
Джинн некоторое время висел в пространстве.
-Слушаю и повинуюсь, мой повелитель!
Джинн резко дернул головой, и охваченный восторгом Тсуна ощутил, что его затягивает куда-то в пустоту, и последним, что он увидел, был насмешливый огонек в глазах исполнителя желаний.

***

Тимошка Шептунов по кличке Бешеный выбрался из постели и с привычным унылым видом выглянул из окна. Все как всегда – на улицах Нижне-Ублюдинска творился сущий кошмар. Братки облили верещащего гопника водкой и собирались поджечь, пенсионеры избивали клюками фаната Спартака, гаишник пытался свинтить колесо со стоящей в переулке Лады-Калины.
«Ксо», подумал Тимошка, «то есть %#@».

---

Я просто, черт, обожаю англичан! Этот их невероятный акцент, в стиме же нет ограничений по национальности, и вот играешь ты в Age of Chivalry, к примеру, ну там рыцари, осады, средние века-с, и тут богоподобный голос 12-летнего английскго лорда

OFF WITH YOUR BLOODY HEAD! BOLLOCK I SAY, THIS JAVELIN IS RATHER OVERPOWERED!

Это волшебно просто было, вообще стим - какое-то единение культур, вавилонская башня, нам итальянский отморозок минут 10 пел макарену, а мы пытались замутить его к черту - у нас тут принца спасать надо, какая макарена вообще? Американец со знанием китайского и наоборот. Воистину, граждане мира. Зачем вообще еще границы? Придумали бы уже скорее рыбок-переводчиц, как в фантастике, и все, живи на планете Земля. Ну, для этого еще надо, чтобы хорошие люди собрались и убили всех плохих, ну а как еще?


Также я в посленее время совсем опустился в какие-то грибные заросли, и стал читать КОМИКСЫ. Ну да, эти самые. Марвел, конечно. Так вот - комиксы это ужасно. Они берут какую-нибудь идею и жуют ее жуют жуют жуют, пока она не превращается в ужасную жвачку. И это я начинал раны где-то с 2006 года, а если бы с 1960х? К примеру, счастливых концов в комиксах не бывает. Вот возьмем экранизации, и посмотрим как у всех все сложилось.


Люди Икс - Профессор умер ожил умер ожил стал ходить Магнит стал дедушкой перестал быть дедушкой стал господином мира умер стал человеком умер ожил присоединился к Ксавье, которого убил Циклоп. Росомаха смылся от этой шаражки подальше. Мутанты почти повымерли.

Человек Паук - Питер с Мэри Джейн, один, не один, один, у него двойня, нет это у Гоблина двойня, тетю подстрелили нет не подстрелили она умера нет не умерла Сатана сатана сатана, возьми мой брак сатана спасибо, у Доктора Осьминога рак мозга, ох нет это у меня рак мозга я стал коконом я вылупился из кокона я теперь сам Доктор Осьминог я умер.

Халк - меня зовут Баннер я Халк нет не Халк я серый Халк я зеленый Халк я инопланетый Халк я люблю Бетти я не люблю Бетти Бетти любит робота Бетти Халк папа Бетти Халк моя кузина Халк мой сын Халк моя дочь Халк ХАЛК ХАЛК ХАЛК.

Капитан Америка - у меня етсь Баки нет Баки Баки умер нет не умер я и есть Баки меня застрелили Баки стал Капитаном я снова жив Баки все еще Капитан Баки умер, я ненавижу Тони я ЛЮБЛЮ ТОНИ Тони мудак Тони скрулл Тони ты былл прав ТЫ НЕ ПРАВ ТОНИ Авенджеры ассембл идите к черту Авенджеры миру нужны Авенджеры я ваших Авенджеров вертел на своем да господин президент я люблю Америку пошла к черту Америка Тони что мне делать НЕ ГОВОРИ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ТОНИ.

И так со всеми. Мда... Читаем дальше!

---

КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.

---

2012 год был последним годом выпуска журнала "Если". Помянем.
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v...

---

Даджест

Жить одному довольно приятно. Нашел недавно в ванной шампур. Зачем я его туда принес? Непонятно. Из плюсов в той же ванной - тонкие стены, можно слушать философские беседы господ из соседней квартиры - Как Нам Поднять Россию С Колен, где водка дешевле, ну и тд. Рацион свелся к чаю, мясу и винограду. Диетологи заламывают руки. На работе целую неделю ходил как герой, потому что ОПУСТИЛ ЮБКУ У СНЕГУРОЧКИ. Да, была открытка с пошлой снегурочкой с задранной юбкой, а ее лапал дед мороз. Начальство признало данное изображение АНАКСЕПТБЛ, пришлось принять меры. Вообще, работа в М19 постепенно сводит с ума - коллега задумывается о декрете, потому что на работе скучно. "К лету забеременею, с отпуском полгода получится". Что за дивный новый мир. Друзья без конца дарят всякие адские штуки в стиме, а играть не хочется. Торчлайт? Што? Вормс эволюшн? Не слышал. Дота 2? Ой да иди ты.

---

Распорядок дня вышел как-то погулять, но Аннушка, сучка такая, уже разлила масло.

С этим диализом весь сон идет к черту. Вот, к примеру -
8:00 - Подъем. Я живу в 5 минутах от собственной работы, вот такой я молодец. Работаю я 3 дня в неделю, но благодаря огромной бороде и доброй улыбке, мне платят как за 5.
8:05-16:35 - Работа.
16:40-05:55 - Безудержное веселье. Началось, ага. Заснуть не удается в принципе.
06:00-11:00 - Диализ. Сон.
11:30~05:00 - Безудержно веселье. Опять же, ближе к ночи заснуть не выходит.
05:00-08:00 - сон
Вот такой вот распорядок. В связи с тем, что я уже смутно понимаю, когда нужно спать, а когда нет, иногда может вырубить часа на 3 посреди дня. Сны, надо заметить, снятся замечательные.

---

Какая по вашему лучшая песня современности? Только без Yesterday, пожалуйста. Для меня, пожалуй, "In your footsteps" (www.youtube.com/watch?v=p1ArMhyJVSQ)

---

オビト - Обито
トビ - Тоби

Ну вот сколько лет верил каким-то пидарасам, которые говорили "это только у нас имена похожи, только у нас", нет чтобы проверить.

---

"We have a robot on Mars, it’s sending photos and reports to Twitter. Happy Monday, humans. We’re pretty incredible."

---

Я немного вот не понял, божественные чудеса уже мейнстрим чтоле? То есть по дефолту все считают, что это повсеместно существует? Со мной в палате лежит некое убожество, смотрящее ТВ днями напролет, так там что ни передача, то про чудодейственные фишки. То Стенька Разин был неуязвим из-за супер-крестика, то кладбище мстит с помощью духов масонов, про разных индиго-экстрасенсов-магов я уже молчу, на федеральных каналах со совершенно спокойными мордами обсуждают отрицательно заряженную картошку из супермаркета, которую надо 3 раза обвести ножом для отвода скверны. "Активизируем чакры - защищаем автомобиль духовной сигнализацией". Паноптикум.

---

Отроки во вселенной 2: Космические мудаки

Мое пребывание в стационаре, кажется, подходит к концу. Дабы отпраздновать сие событие, я решил пошуровать в местном шкафу с книгами - да, у нас очень шикарное отделение, где есть книжный шкаф, может врачи там оставляют книги или больные. Конечно, большинство этого добра - дамские романы, типа "Анжелика против садовника" и "Могучий трепетный шейх купил мою девственность", но я отрыл советский сборник "В мире фантастики и приключений". Ну... что я могу сказать. Так как надо тренироваться в написании всякой ерунды, то скажу я много. Про каждый рассказ, о как.

Причем тут коммунизм?
@Смерт

И. Ефремов "Сердце змеи"
Ефремов - редкостный мудак, я еще это в "Часе Быка" понял. Но тут он превзошел сам себя. Самая мякотка в том, что рассказ написан ВСЕЦЕЛО под влиянием баттхерта товарища Ефремова. Баттхерт случился тогда, когда наш герой прочел американский рассказ "Первый контакт", в котором в космосе встретились два звездолета разных рас. У каждого экипажа сразу сжалось все что можно, потому что сейчас пришельцы отследят курс корабля до родной планеты, где тут же изнасилуют природные ресурсы, сожгут женщин и добудут города, или типа того. Положение спас астрофизик, пробравшийся на корабль чужих с бомбой, и разруливший вопрос. Ефремов возопил нечто из серии "нетъ! Космическая раса дролжна быть мирной, доброй, прекрасной, а еще похожей на нас как две капли воды, потому что природа все делает одинаково!" После этого этот кретин и воплотил свою чушь в жизнь, создав рассказ про "напряженно мужественных" (это как вообще?) космонавтов с объединенной коммунистической земли, подобострастно лобызающихся с встречными пришельцами, которые тоже, разумеется, мудрые, чуткие и бесклассовые. Какой розовый, сопливый кошмар.

Л. Лагин "Майор Велл Эндью" (Well and you - фамилия у майора, надо сказать, странноватая)
Интересный рассказ про майора, попавшего в самый центр вторжения Уэллсовских марсиан. Майор, будучи умудренным годами человеком, решает с марсианами сотрудничать, и доблестно выдает им местонахождения армейских полков, штабов сопротивления и мест сборища социалистической молодежи Англии (молодец). К сожалению, марсиане заражаются гриппом и гибнут, и майор вместе с ними. Минута молчания.

И. Росоховатский (Похож на хорватского Росомаху, эм ай райт фолкс?) "Встреча в пустыне"
Довольно бледное произведение про археолога, который отрыл в пустыне странные статуи. Побродив вокруг них и отколупав кусок на память, археолог отбывает восвояси. Вернувшись через сорок лет, заматеревший и обросший, он замечает, что статуи сдвинулись на пару миллиметров. Это были пришельцы all along! Просто очень медленные, вот такая садисткая у них была планета видать. Археолог съедает этих мягких французских размышлений да выпивает философии. Приз на самых бесполезных пришельцев эвар.

Станислав Лем - "Солярис"
Без комментариев, классика. Сношает Ефремова с его " ВСЕ ИНОПЛАНЕНТЯНЕ КАК ЛЮДИ!!11" в рот.

А. Шалимов "Охотники за динозаврами"
В болотах Африки обнаруживается недовымерший тираннозавр, и на его поиски отправляют экспедицию. Ужасное чудорвище (от слова рвать) может перекусить тебя напополам, но настоящим монстром в рассказе оказывается КАПИТАЛИСТ! Невероятно. В конце благородный советский герой отпускает динозавра восвояси, чтобы он не попал в грязные руки буржуазии, а также вооружает благородных негров, дабы они сбросили свои кровавые цепи и устроили в Африке рай на земле. Судя по современной Африке, что-то он просчитался

И. Ефремов "Озеро горных духов"
Скучный как эмалированный горшок рассказ про то, как геолог ртуть нашел.

А.Б. Стругацкие "Извне"
Наконец рассказ без великих светлых и гордых коммунистов. На землю прилетают странные пауки, хапают коров и УАЗики и улетают. Че хотели? Зачем летали? На эти интересные вопросы пытается ответить археолог, пробравшийся на корабль пришельцев перед отлетом. Пауки не обращают на него никакого внимания, так как являются роботами, и запрограммированы только на облет планет и сбор местной фауны и технологических новинок. Как только хозяева пауков понимают, что на корабле разумный человек, его выкидывают на мороз. Не в смысле в космос, а возвращают на Землю и выкидывают там. Очень они гуманные, эти ребята. Радует отсутствие какого-либо контакта - всем плевать на гомо сапиенса, правильно, кому он нужен. Вот УАЗики - это да! Для Стругацких немного слабовато.

А. Днепров "Фактор времени
Ученый поехал головой и решил создать жизнь, накидав в аквариум разного говна и подогрев на горелке. Разумеется, так как ученый был советский, у него все получилось. Сначала у него вышли светлые и чистые амебы, которые любили друг друга и были счастливы, но потом пошли какие-то мутанты, признававшие ТОЛЬКО ПОЖИРАНИЕ БОЛЕЕ СЛАБЫХ СЕБЕ ВО БЛАГО! Какие тонкие аллюзии, товарищ Днепров, возьмите дополнительный талончик на хлеб. А, какого черта, на колбасу тоже возьмите.

"Пятое состояние"
Товарищ Днепров решает продолжить популярную у себя тему создания жизни в среде поехавших ученых, и придумывает теорию о пятом состоянии вещества - информационном. Вместо залуженной комнаты в психдиспансере ученые получают живую клетку и всепланетную славу (Один из мастодонтов от науки орет, что это открытие важнее атомной энергии, ну ему виднее конечно). Бонусом идет спасение подходящей больной комсомолки СИЛОЙ НАУКИ. Еще талончик, ммм?

Г.Гуревич. "Первый день творения"
Вот это полный бананас, от начала и до конца, от сюжета до персонажей. Ребятам в будущем стало тесновато, и они решают терраформировать пару планет солнечной системы. Похвально.
-Есть идеи по терраформированию?
-Да, мы берем гигантский лазер, который может резать вакуум(!), отключая этом самым гравитацию(!!), и режем Уран на 12 кусков(!!!), на которых и будем жить.
-Да вы охуе...
-Во славу Великой Революции, разумеется.
-Ну вот так-то лучше.
Весь этот пандемониум происходит на фоне мерзких жителей будущего. Имеется ум - не в смысле разума, а это профессия такая есть теперь, ум экспедиции (Совесть экспедиции не завезли), человек после ОДНОГО неудачного опыта сразу опускающий свои ручонки. В науке. Одного неудачного опыта. В науке. Ну что за кретин. Имеем мы влюбленную в него девушку, которая запихивает эту любовь в морду каждому встречному, как кусок пирога с гов...изюмом - эй, ты, женатая тридцать лет! Иди сюда! У тебя нифига не любовь, вот у меня дооооо, у меня любовь, чистая и высокая, а у тебя фигня! Это какой надо быть мразью, я сидел отекал просто. Ну и венец творения, наш главный герой - малодушный чахлый космический поэт, влюбленный в вышеупомянутую мразь, то есть девушку. Парень докатился до таких омеговых высот, что когда ему смеются в лицо и орут "презираю тебя", он мямлит "ну все же будет хорошо..." и надеется, что вот когда их вдвоем переведут на один кусок Урана, вот тут-то он и получит свой кусок пирога с... Ну ты понял. Как страшно жить в будущем.

И. Варшавский "Индекс Е-81"
Также известный как "А у вас негров линчуют: рассказ". Развесистая клюква про ужасных американских расистов, добрых благородных рабочих, мерзких буржуев и далее по списку. По сути происходит вот что - один богатый господин по фамилии Фауст (А еще присутствует директор Вел. З. Вулл - О БОЖЕ КАК ТОНКО товарищ Варшавский, возможно, вы не откажетесь постоять в очереди за колбасой вместе с товарищем Днепровым?) очень состарился, но, как говорится, "тело требует покоя но дух жаждет", и он изобретает хитрую штуку - берется подходящий индивид, ему на голову прицепляется специальная бандура, и мистер Фауст начинает чувствовать все, что чувствует подопытный. Лем со своим "Альтруицином" смотрит очень неободрительно. Разумеется, г-н Фауст требует от своего "чувственного брата" секса наркотиков и рок'н'рола, но как назло подходящий по генетическому индексу человек оказывается высоко-моральным рабочим, наркоты он не желает, спать с продажными девками ему не с руки, а правильно поглощать омаров он разучился за годы ужасного голода. Преданный в лучших чувствах, г-н Фауст умирает, а рабочего выкидывают на мороз. Мораль... Гм.

"Роби"
Лучший рассказ в книге, повествующий про офигенного робота-мудака, который всячески унижает и логически поносит своего хозяина. Робот поднялся до реально космических ступеней ублюдства, недостижимых жалкими мясными мешками вроде нас. Отлично, 10 из 10.

Г. Альтов, В. Журавлева "Баллада о звездах"
Очередной кошмарный опус о пользе всемогущего труда. Впрочем, рассказ настолько затянут и перевит пространными рассуждениями, что даже добраться до этой вырожденской морали стоит огромного труда (каламбур, да-с). Суть же в следующем - один космонавт обнаруживает разумную жизнь на весьма приятной планете - еды там дофига, хищников нет, жители живут долго и плодятся неохотно, посему отпадают проблемы войн и перенаселения. Чужие спокойны и рассудительны, совершенствуются в логике и искусстве. НО ОНИ НЕ ПРАВЫ! Потому что труд - он всему голова. А не трудишься, значит ты говно. Не нужно трудиться, с точки зрения твоей расы у тебя все есть? Все равно ты говно, да и раса твоя говно. а вот чедовек - лорд вселенной, он трудится бе-бе-бе! Какой-то гребаный детский сад. Космонавт улетает, набитый чувством глубокого превосходства доблестно трудящихся человеков.

Вот так. Не то, чтобы я так ненавидел СССР, мне она абсолютно индифферентна. Но пихать все это в фантастику, причем такими порциями... Очень, очень плохо.

---

Калий 5.1

Ахха. Гребаная нефрология! Почка у них не орган, физиология не наука, озеро меньше стакана, протез пихают внутрь руки, посев происходит не в поле а если надуло - то совсем без ветра. Неучи! *хлопает в ладоши* Вкололи мне калия, пульс как у колибри, куда энергию девать? Палата полная, прямо на месте не выйдет, ага! *хлопает еще раз* ссаные комары. Люди, люди, везде такие разные люди, НО фактически только два типа - мудаки и нет. Разнообразие мудаков доходит до космического, иногда думаешь - как два настолько разных человека могут быть настолько одинаково мудаками? Загадки мироздания, профессор Каюков, безногие алкоголики, кто-то разбился на мотоцикле а мы смеемся и просим еще - потому что нам нужна его почка. Шел четвертый месяц пребывания.

---

мешок с плазмой, да? Ну-ну, давайте, что еще придумаете

---

в реанимации дают не кофе, а кофейный напиток. вероятно, возвращают тут тоже не к жизни, а к жизненному процессу. буду нескоро.

---

Illusive man: I can do this Shepard, I CAN DO THIS!
И я все равно верил в тебя.

---

ХА! Pathetic! Go on!


Будь проклят Синдикат, который мы, конечно, проебали. Что поделать, никто из поколения консоле-детей не купит игру сложнее шутана, а ребята с 16-бит уже вымерли как динозарвы.

Будь проклят Уильямс с его виртуальной реальностью, снами красного короля, гребаным слиянием крови и машинного масла - читаешь его взахлеб, а он никак не кончается.

Будь проклята администрация района с ее народными гуляньями и подвозом депутатам бесплатных пирогов - каждый год ее посещение вызывает у меня больший градус презрения.

Будь проклят клуб Труба, где к эпитетам посетителей "алкаш" "тупица" "ничтожество" прибалвяется "шахматист". Алкаши ставят мне мат.

Будь проклято мое безбрежное существование без высшей божественной цели. Где моя высшая божественная цель, я вас спрашиваю?

@музыка: Europa

---

Какой у меня все же тупой район. Половину вечера ты обсуждаешь, как делал базу МТГ карт в экселе, и какую деку нужно собирать чтобы контрить Сорина, а вторую половину напиваешься до потери совести и вспоминаешь старые добрые времена проламывания голов арматурой. Вроде как и не туда и не сюда.